هزاره سوم

THE BEST LINKS DOWNLOAD

 
واکمن NWZ-X1000 سونی با نمایشگر تمام لمسی معرفی شد
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۳:۳۸ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/٢٠
 

 

sony-walkman_narenji_ir.jpg


سونی در نمایشگاه CES امسال از  WALKMAN خود با نمایشگر تمام لمسی پرده برداری کرد. 

 

با محصول جدید سونی آشنا شوید.WalkmanNWZ-X1000 با خصلت های گجتی تمام عیار به جمع پخش کننده های صوتی موجود در نمایشگاه امسال پیوست. صفحه نمایشگر 3 اینچی از نوع AMOLED   برای این محصول در نظر گرفته شده است. علت این انتخاب داشتن توان مصرفی کمتر و کیفیت بالاتر نسبت به نمایشگر های LCD می باشد. ظاهرا تلاش های سونی در زمینه ایجاد بستر مخابراتی بی سیم به نتیجه رسیده و محصول جدید خود را با قابلیت استفاده از WiFi به بازار عرضه کرده است. 

 

این محصول با دو حجم حافظه 16 و 32 گیگا بایت به بازار عرضه خواهد شد.به گفته سخنگوی تیم سونی , در این محصول تدابیر سخت افزاری ویژه ای برای کاهش نویز و همچنین امکان بر قرای ارتباط با انواع MP3 PLAYER ها نیز در نظر گرفته شده است. از زمان تولید انبوه این محصول خبری در دسترس نیست. اما سونی قول داده است که این محصول را با قیمتی در حدود 400$ به دست مشتریان در سال 2009 برساند.


 
comment نظرات ()
 
 
Tablet رقیب آی پاد تاچ با سیستم عامل آندروید
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۳:۳۳ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/٢٠
 

01-07-09movitmini-w500.jpg

پلتفرم گوگل آندروید که فقط برای تلفن های همراه نیست. این یکی یک Tablet 4.3 اینچی است که با سیستم عامل گوگل کار می کند و اسم کامل آن آقای : GiiNii's Movit Mini WiFi Android Tablet است. از اسم دراز آن هم مشخص است که این تبلت هم آندوریدی است و هم به WiFi مجهز است. تایپ کردن با آن بسیار روان و ساده است و می توانید آن را به چشم نسخه آندرویدی آی پاد تاچ نگاه کنید.  

رزولیشن آن 480 در 272 پیکسل است. و صفحه نمایش آن لمسی است. میکروفن داخلی دارد و دوربین در قسمت جلوی آن قرار گرفته است تا بتوانید از تلفن اینترنتی Skype استفاده کنید. امکانات دیگر شامل بلوتوث و اسپیکر هستند. متاسفانه حافظه داخلی آن فقط 256 مگابایت است اما امکان افزایش آن از طریق حافظه میکرو SD وجود دارد.  
تمام چیزی که در مورد قیمت می دانیم این است که ارزان تر از آی پاد تاچ است.  


 
comment نظرات ()
 
 
lacinemaclassic1_narenji_ir.jpg اگر به دنبال جایی مناسب برای ذخیره کردن 1000
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۳:۳٠ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/٢٠
 

lacinemaclassic1_narenji_ir.jpg

 

اگر به دنبال جایی مناسب برای ذخیره کردن 1000 فیلم , 250 هزار فایل صوتی موسیقی , و یک میلیون عکس می گردید می توانید سری به غرفه laCie در نمایشگاه بزنید.

امروز غرفه LaCie شاهد تولد هارد دیسک جدید خود با حجم حافظه 1 ترا بایت بود. تا کنون می بایست تمامی محصولات شبیه این هارد دیسک را به کیس یک کامپیوتر رومیزی متصل کرده و بعد  اگر خوش شانس بودید می توانستید فایل های موجود بر روی هارد را در یک تلویزیون به نمایش بگذارید. اما این یکی کمی متفاوتر از همیشه برایتان عمل میکند.

تنها کافیست با قیمت 159$ این هارد دیسک را خریداری کرده و پس از انتقال فایلهای مورد علاقه خود را به نزدیکترین تلویزیون برسانید. از پورتهای سخت افزاری HDMI و USB  و همچنین کابل کواکسیال برای اتصال استفاده کرده و به نظاره فایلها و کلیپ های صوتی و تصویری خود بنشینید.

نگران نباشید. سخت افزار 159دلاری شما دارای قابلیت لازم جهت پخش مستقیم فایل های ویدیویی و انواع فرمت های mp3,mp4,jJPEG ,HD-JPEG را دارا می باشد.


 
comment نظرات ()
 
 
اس ام اس های ویژه ماه محرم
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۳:٢٦ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/٢٠
 

بر گوش جانم می سرد آوای زنگ قافله
این قافله تا کربلا دیگر ندارد فاصله


منم نواده ی هاجر که پیش چشم ترم
به مذبح آمده این بار هر دو تا پسرم


دو تا کبوتر من قابل ضریح تو نیست
اگر به خاک می افتند هم فدای حرم



السلام علیک یا أباعبدالله
وعلی الارواح التی حلت بفنائک علیکم منی جمیعا
سلام الله أبدا مابقیت وبقی اللیل والنهار
ولاجعله الله آخر العهد منی لزیارتکم
السلام علی الحسین
وعلى علی بن الحسین
وعلى أولاد الحسین
وعلى أصحاب الحسین


چشمی که در بهشت تو گریان نمی شود
باید حواله داد به دست جهنمش

هر که غمت را خرید، عشرت عالم فروخت
با خبران غمت بی خبر از عالمند

گشت چو در کربلا، رایت عشقت بلند
خیل ملک در رکوع پیش لوایت خمند







بر من لباس نوکری‌ام را کفن کنید
نوکر بهشت هم برود باز نوکر است



به یاد داغ بانو، دلشکسته
محرم می روم دنبال دسته




دوباره شعرهای محتشم وار
نوشته می شود بر روی دیوار


 
comment نظرات ()
 
 
سیر مرد سالاری از عهد بوق تا ابد
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۳:۱٤ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/٢٠
 

حوالی سال 1230 ه.ش:

مرد: دختره‌ خیر ندیده!  تا نکشمت راحت نمیشم!
زن: آقا ، حالا یه غلطی کرد! شما بگذر. نامحرم که تو خونه مون نبوده. حالا  یه بار بلند خندیده!
مرد: بلند خندیده؟! اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا میخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصیر توئه که درست تربیتش نکردی. نخیر نمیشه. باید بکشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سایه شما رو هیچوقت از سر ما کم نکنه.

نیم قرن بعد ، سال 1280:
مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌کشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می‌گیره‌ها! شکر خورد. دیگه از این شکرها نمی‌خوره. قول میده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرین. منو به جای اون بکشین! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.
یک قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1330:
مرد (بعد از گرفتن کمی زهر چشم و شکستن چند تا کاسه و کوزه!): چی؟! دانشسرا؟!  دختره چشم سفید حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نمیگن آقا رضا غیرتت کو؟!
  زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو کنترل کنین. خدای نکرده سکته می‌کنین!  (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سایه تون بالای سر ما باشه.

حوالی سال 1360:
فریاد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر میرسه که: بله؟! میخواد بره سر کار؟! یعنی من دیگه انقدر بی غیرت و بدبخت شدم که دخترم بره سر کار ؟!
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش یادش دادن این حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ کنه.

همین چند سال پیش ، سال 1380:
مرد: کجا؟! می‌خوای با این مانتو آستین کوتاه و شلوارک (شلوار برمودا) بری بیرون؟! می‌کشمت! من ، تو رو ، می‌کشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین!
مرد: من اینطوری نیستم! دختر ، لااقل یه کم اون شلوارو پایین‌تر بکش که زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببندیش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده که درکش کردی!

چند سال بعد ، سال 1390:
مرد: آخه خانم این چه وضعیه؟ روزی که اومدم خواستگاری گفتم نمیخوام زنم این ریختی لباس بپوشه ، گفتی دوره این امل بازیها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاکم رو هم که برای مهریه به نامت کردم. حق طلاق رو هم که ازم گرفتی. حالا میگی بشینم توی خونه بچه داری کنم؟!
زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم که برای کرایه تاکسی و خرج ناهارت و مهدکودک بچه و بنزین و جریمه ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری کنی هم خرجمون کم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ات رو فعلا” روی سر ما نگه داره!

چند سال بعد ، سال 1400:
دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت میگم ، ماشین بی ماشین! همین که گفتم. من قرار دارم ماشینم می‌خوام. می‌خوای بری بیرون پیاده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات یه غلطی کرد! تو اعصاب خودتو خراب نکن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و بابای گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: عزیزم خدا نگهت داره که باباتو بخشیدی!

دو قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1430:
زن: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی! مثلا” بین دوستات به روشنفکری معروفی. آخه چه اشکالی داره؟ اینهمه سال ما زنها بچه دار شدیم و به دنیا آوردیمشون ، حالا با این علم جدید و تکنولوژی پیشرفته چند وقتی هم شما مردها از این کارا بکنین! اصلا” مگه نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟
مرد: پس لااقل بذار بیمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب کنم!
زن: دیگه پررو نشو هر چی هیچی بهت نمیگم!
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بیمارستان به خونه میاد زن با عشوه میگه: مرد من ، یعنی سایه تو تا به دنیا آوردن چند تا بچه دیگه بالای سر ماست؟

آینده ای نه چندان دور ، سال 1450:
چند تا مرد دور همدیگه نشستن و در حالی که سبزی پاک میکنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره… میگن هدف این جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضایع شده مردهاست!
- حق با جمشیده… ببینین این زنها چقدر از ما سوء استفاده میکنن! تا وقتی خونه بابامون هستیم که باید آشپزی و بچه داری و خیاطی یاد بگیریم و توسری بخوریم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون میدن و زنمون هم استثمارمون میکنه!
- آره… خب داشتم می گفتم… اسم این جنبش سیبیلیسمه و اعلامیه هاش هر شب ……..
در این هنگام به علت ورود خانم یکی از مردها ، بحث به زیاد بودن خاک و علف هرزه قاطی سبزی ها کشیده میشه!
زن: زود باشین تمومش کنین دیگه! درست تمیز کن! من نمیدونم این سایه لعنتی شما تا کی میخواد روی زندگی ما بمونه؟!

حوالی سال 1530 ه.ش:
رادیوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای یه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزیز را در جریان آخرین اخبار دنیا قرار میدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقایقی قبل سایه آخرین نمونه بازمانده از جنس مرد از روی کره زمین محو شد! پس از پایان عمر این موجود از گونه مردها ، از این پس نام و تصویر این مخلوقات را فقط در وب پیج های تاریخی و باستان شناسی می توانید رویت نمایید. ساعت نه و پانزده دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دینگ دینگ!

 
comment نظرات ()
 
 
شیطان جنس کهنه می فروشد
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۱۱:٢۱ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/۱٥
 

 

 

شیطان جنس کهنه می فروشد

 

شیطان می خواست که خود را با عصر جدید تطبیق بدهد، تصمیم گرفت وسوسه‌های قدیمی و در انبار مانده‌اش را به حراج بگذارد. در روزنامه‌ای آگهی داد و تمام روز، مشتری ها را در دفتر کارش پذیرفت. 

حراج جالبی بود: سنگ‌هایی برای لغزش در تقوا، آینه‌هایی که آدم را مهم جلوه می‌داد، عینک‌هایی که دیگران را بی‌اهمیت نشان می‌داد. روی دیوار اشیایی آویخته بود که توجه همه را جلب می‌کرد: خنجرهایی با تیغه‌های خمیده که آدم می‌توانست آن‌ها را در پشت دیگری فرو کند، و ضبط صوت‌هایی که فقط غیبت و دروغ را ضبط می کرد.

شیطان رو به خریدارها فریاد می زد: "نگران قیمت نباشید! الان بردارید و هر وقت داشتید، پولش را بدهید." 

یکی از مشتری‌ها در گوشه‌ای دو شیء بسیار فرسوده دید که هیچکس به آن‌ها توجه نمی‌کرد. اما خیلی گران بودند. تعجب کرد و خواست دلیل آن اختلاف فاحش را بفهمد.

شیطان خندید و پاسخ داد: "فرسودگی‌شان به خاطر این است که خیلی از آن ها استفاده کرده‌ام. اگر زیاد جلب توجه می کردند، مردم می‌فهمیدند چه طور در مقابل آن مراقب باشند.

با این حال قیمت شان کاملاً مناسب است. یکی شان "شک" است و آن یکی "عقدة حقارت". تمام وسوسه‌های دیگر فقط حرف می‌زنند، این دو وسوسه عمل می کنند


 
comment نظرات ()
 
 
نحوه تشخیص اصل بودن گوشی از طریق اینترنت
نویسنده : عباس عبدی کریمی پور - ساعت ۱۱:٠٥ ‎ب.ظ روز ۱۳۸٧/۱٠/۱٥
 

امروزه در کشور ما اکثر گوشی‌های موجود در بازار ریجیستر نشده و قاچاقی به کشور وارد می‌شوند که این موضوع باعث نوسانات قیمت یک مدل گوشی شده که علت آن چیزی به جز غیر اصل بودن آن و به اصطلاح چنج بودن آن است که متاسفانه فروشندگان، گوشی‌های تقلبی خود را به عنوان گوشی اصل به مشتری معرفی می کنند.

برای شناسایی گوشی‌های اصلی راه‌های متفاوتی است که از جمله آن‌ها استفاده از کد #06#* است که سریال گوشی شما (IMEI) را مشخص نموده و شما می‌توانید آن را با شماره سریال موجود بر روی جعبه و باطری مقایسه نمایید این سه شماره باید با هم همخوانی داشته باشد و در غیر این صورت گوشی شما قاچاق بوده و چنج شده است. روش دوم؛ تشخیص اصل بودن گوشی از طریق اینترنت است، بدون نیاز به یافتن کد فوق بر روی جعبه یا باطری گوشی یا سایر راه‌ها!

 

 

 بدین منظور:

 

ابتدا بر روی گوشی خود کافی است کد #06#* را وارد نمایید. کد IMEI گوشی خود را مشاهده خواهید کرد.

حال به سایت اینترنتیhttps://www. numberingplans. com/?page= analysis&sub=imeinrبروید.

سپس کد IMEI خود را که یک کد 15 رقمی است در صفحه مربوط به طور دقیق و بدون خطا وارد نمایید و روی دکمه analyse کلیک کنید.

اکنون سایت مشخصاتی به شما می‌دهد که باید به طور کامل با مشخصات گوشی شما صدق کند. از نظر مدل، کارخانه، کشور سازنده و...

به عنوان مثال اگر گوشی شما مدل نوکیا 3230 باشد، می‌بایست پس از وارد نمودن سریال (IMEI) گوشی، مشخصات همان گوشی نوکیا 3230 خود را دریافت کنید، این موضوع بدین معنی است که گوشی شما اصل بوده و هیچ گونه مشکلی ندارد. اما اگر مشخصات داده شده مربوط به گوشی شما نباشد گوشی شما قاچاق می باشد.

به عنوان مثال اگر کد یک گوشی K750i را چک کنید و این سایت مشخصات یک گوشی W750 را به شما نشان دهد، گوشی شما غیراصل است!

 

 


 
comment نظرات ()